在路上，孩子指着面前的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说。
“怎么？他自己还不知道吗？”
美国有家服饰公司，为了招揽生意，特意给海明威送去一条领带，并附一封短信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”
过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写道：“我的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”
德国电影明星克洛普弗有一次在排演时忘了台词，于是停下来望着提词员弗劳。
但弗劳一直没能给他提示，显然她没有注意到他读到哪儿了。令人尴尬的寂静持续着。为了掩饰失误，克洛普弗对同台演戏的人说：“你能告诉我弗劳近来身体好吗？病了没有？”这位演员默然无语，只是耸耸肩。感到彻底绝望了的克洛普弗继续说：“我很久没有她的消息了。”
一位胖太太正沿着街道散步，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。
“你这是干什么？”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗？”
“不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”
在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：“伦敦最好的裁缝。”
另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌，上面写着：“英国最好的裁缝。”
第三个裁缝看到了，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：“本街最好的裁缝。”
上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Landlord地主，是由land土地，lord主人，两部分组成的——“土地”＋“主人”就是地主。接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思？
“地主婆！”大家异口同声回答。
丈夫：“结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？”
妻子：“我觉得你根本没有意志。”
“老公，我这件上衣的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
“不要紧，我明天就去买。”
“买什么？新上衣吗？”
“不，新纽扣。”
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：“如果坐在中间聊天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。”
为什么议会大厅都是圆的？
你在哪儿见过方的杂技场？
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一位考古学家。
她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越爱。”
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？
龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷、馒头的。
某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪说：“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一个，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。”朋友点头表示了解。
出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪面露疑虑，他的朋友安慰他说：“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。”
富豪却说：“话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个呀！”
刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：
大学期间累计作弊两次者劝其退学。
大学期间结婚者劝其退学。
我眼睛不好，发下卷了才发现抄成了：
大学期间累计结婚两次者劝其退学。
“恭喜你的彩票中了头奖，奖金一百万。你高兴吗？”
“高兴得要发疯了！”
“你第一件事准备干什么呢？”
“告诉朋友和亲戚们，中奖的不是我。”
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如焚地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长得是什么样子？”
朋友两人在酒吧里，其中一人问另一人：“我妻子不了解我，你妻子呢？”另一个人答道：“我不知道，她从没提起过你。”
在路上。胡伯尔回过头问一路人：“请问，您会喝酒吗？”
“不会。”路人不大满意地回答。
“太好了，请您帮我拿一下这两瓶白兰地，我的鞋带开了，我得系一下鞋带。”
甲是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲用轮床推她进手术室。老妇看了甲一眼，突然惊惶失色地狂喊：“天哪！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿去？”
露丝：“既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？”
玛丽：“唉，每当他喝醉时，我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。
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